Полное название: Landstalker: The Treasures of King Nole [J-1993, UE-1995]
Жанр: Action/RPG
Разработчик: Climax
Платформа: SMD
Количество игроков: 1


Итак, вы решили отправиться на поиски сокровищ. Внимательно прочитайте данное руководство тридцать раз подряд, выучите наизусть и перескажите задом наперед. Это поможет вам преисполниться вящей уверенности в том, что вы поступаете правильно.
Данный материал составлен на основе хроники событий, происходивших в 312 году по Гамульскому летоисчислению, на одном из островов в территориальных водах Мэйпла, и позднее ставших основой для одной из лучших ролевых игр для консоли Mega Drive. В нем описано самое невероятное, во что может вылиться простая экскурсия с целью поиска клада. Поэтому отнеситесь к нижеследующим строкам со всей серьезностью, дабы не повторять ошибок предшественников.

Прежде всего, убедитесь, что ваше имя НЕ Найджел. Сверьтесь по паспорту, опросите родных и знакомых, пощупайте себя за уши. И если выяснится обратное – оставьте сие рискованное предприятие. Ибо тут уже никакая памятка не спасет.
НЕ пытайтесь смотреть на вещи под привычным углом – коль скоро вы избрали путь «черного археолога», это непозволительная роскошь. Представьте все окружающее со стороны и еще лучше – в изометрии. В ваших странствиях (а клады не валяются на даче под крыльцом) это вИдение очень пригодится. После пяти-шести падений мимо уступа и десяти-двадцати часов поиска лестницы (которая элементарно была к вам «не тем боком») вы проклянете эту затею, и лишь спустя долгое время поймете: благодаря ей пред вашей координацией и глазомером снимет шляпу любой другой кладоискатель.
Обзаведитесь хорошим мечом, надежными ботинками и нагрудным панцирем. Это наиболее важные предметы экипировки, и впредь снимайте их только с тем, чтобы надеть лучший вариант. Больше ничего в походном гардеробе менять не придется (и все же, НЕ забудьте про штаны).
Усвоив азы нелегкого ремесла и набив руку на заначке, которую сосед прятал от жены, отправляйтесь за сокровищами посерьезнее. Здесь главное даже не столько выжить среди ловушек, пропастей и загадок – убежать от соседа с лопатой было сложнее, – сколько вовремя остановиться. Так что если найденный клад удалось сплавить за симпатичную сумму, НЕ оставляйте в душе никаких сомнений по поводу честно заслуженного отпуска!
Если же в этот самый момент в вас кто-то врежется на всем лету – пусть это будет подбитый дирижабль, но только НЕ летучая нимфа!
В случае если это оказалась нимфа, да еще спасающаяся от некой подозрительной троицы (без мысли о том, чтобы просто улететь от них повыше), - ни в коем случае НЕ давайте ей рта раскрыть. Желательно по первому требованию отдать ее предводительнице той самой троицы.
К чему такие предосторожности? Да к тому, что, стоит нимфе открыть рот, и она поднимет себе цену упоминанием о легендарных сокровищах, которые якобы видела. Дескать, за это ее и преследуют с целью выжать бесценную информацию. Даже убить могут! (Хотя это не самый тривиальный способ заставить кого-то говорить…) И тогда, с грустью осознают составители данной памятки, вы уже НЕ вспомните ни про какой отпуск!
По крайней мере, уточните, что имя бандитки НЕ начинается на «К», что в имени летучей нимфы НЕ фигурируют дни недели, а в характеристике сокровищ – сумасшедшие монархи. В противном случае самое время торжественно заявить о своем непоколебимом здравомыслии, поздравить всех с Новым Годом и послать… Эй! Вы куда?!!

Контрольный вопрос к первой части памятки:
Вы точно уверены, что ваше имя НЕ Найджел?!!

Переходим ко второй части. Она адресуется тем кладоискателям, которые всю первую часть просидели в танке
Итак, вы оказались на острове, подозрительно напоминающем ТОТ САМЫЙ остров… В компании особы женского пола, с которой знакомы менее полутора суток – но уже без гроша в кармане. И почему это НЕ удивляет?..
Но допустим, что языкастая нимфа убедила вас в превосходстве сокровищ над уплывшей только что "ничтожной" суммой о.у.е. (Никакие согласные здесь не пропущены, это Очень Условные Единицы! - прим. для поручиков). Что ж, в таком случае тщательно продумайте свой путь. НЕ рвитесь туда, где вам совсем не рады! Хороший кладоискатель – живой кладоискатель!
Внимательно читайте все таблички на стенах. Предки пыжились и писали угрозы на еще не придуманном тогда языке вовсе не для того, чтобы молодежь их горделиво игнорировала. Если табличка гласит, что читающему эти строки лучше повернуть назад во избежание безвременной кончины, - поворачивайте НЕ раздумывая.
Если же вы поступили с точностью до наоборот, то, по крайней мере, смотрите под ноги. Или не смотрите. Однако потом НЕ жалуйтесь, убегая от гигантского чугунного шара навстречу пропасти.
Если внизу вас ждет река и плот – НЕ думайте, что все так хорошо. 90 процентов вероятности, что вас подхватит течение и понесет в неведомые дали…
Но даже если так, хотя бы НЕ зевайте по сторонам в это время! Схватитесь за что-нибудь. Пошлите нимфу за отрядом МЧС – хоть какая-то польза. Попытайтесь докричаться до забавных каменных големов на берегу. В подобной ситуации все средства хороши. Для тех, кто спокойно стоит на плоту и самозабвенно ротозейничает, приводится Закон Рек и Кладоискателей: любая река, по которой вздумает плыть кладоискатель, неизбежно заканчивается водопаа-а-а-а-а…
Если вы приземлились на НЕкое подобие берега анфасом вниз (а собственно, что значит «если»?), приготовьтесь к худшему. Но даже если вы чудом останетесь живы и приобретете ценный иммунитет к падениям с очень большой высоты (о просто большой высоте можно умолчать, коль скоро вы – кладоискатель), ваш путь к сокровищам станет очень… окольным.
Впрочем, для того и было написано это руководство – дабы оградить вас от лишних ошибок на этом пути. Итак, прежде всего, НЕ доверяйтесь медвежьежам. Эти гуманоидные тва… зверюшки, похожие с вашей изометрической колокольни на медведей и на ежей соответственно, находятся в состоянии невразумительной войны со своими соседями (такими же медвежьежами). И вы глазом не успеете моргнуть, как ввяжетесь в эту войну основным действующим лицом. Ключевой момент: когда дочку вождя похитят, следует воздержаться от соблазна заняться ее спасением. Ну и что, что она нашла ваше бездыханное тело после приключения на реке? В конце концов, вы простой кладоискатель!

Мягкотелость в подобных ситуациях непростительна. Поддавшиеся минутному заскоку героизма будут обречены НЕ только на длинную спасательную операцию, но и на развитие сей тенденции в будущем.
И если даже все эти мероприятия будут приближать вас шаг за шагом ближе к разгадке тайны сокровищ, одумайтесь: а не быстрее ли будет добраться к цели напрямик, НЕ отвлекаясь на источенные бронированной порчей деревья, разбойничьи шайки, жадных магов и «продвинутых» принцесс?
Учтите: чем чаще вы соглашаетесь на разные сайд-квесты вроде ремонта маяков и укрощения помешанных на власти маньяков, тем сложнее и сложнее будет оставаться в стороне потом. Поэтому старайтесь не поддаваться искушениям. Лучше всего НЕ заводить хороших знакомых, НЕ разговаривать подолгу с жителями окрестных населенных пунктов и вообще НЕ появляться в людных местах без крайней необходимости!
Это поможет сохранить столь необходимый вам сейчас НЕйтралитет… Что? Какой герцог? Какая Лара? Какая Верла? Какие такие люди в опасности?! Какой заяц?! Какая блоха?! (с)

Контрольный вопрос ко второй части памятки:
Вы вообще помните, за чем вы сюда явились?

Завершает данный материал третья часть. Ее предназначение – дать хотя бы несколько полезных указаний тем кладоискателям, которые увязли по уши в этом... мнэ-э-э… захватывающем приключении.

Во-первых, жуйте/курите травку. Много травки. Это НЕ шутка. Данный вид травы, в народе прозываемый Эке-Эке (запомнить латинское название никому пока не удавалось), всецело и полностью легализован на острове и имеет на удивление целебные свойства, если ее жевать/курить долго. На летучую нимфу можно возложить процесс свертывания самокруток – в случае, если потребность в витамине Экенол достигнет критической отметки (а это когда организм отказывает на первой же затрещине от противника), она наконец-то проявит полезность.
В пищу можно употреблять еще несколько видов травы; алкогольно-тонизирующий напиток с фамилией великого русского лексикографа; противоядия и – если повезет – торты в количестве 1 шт. О здоровье беспокоиться НЕ придется: вон, весь остров это ест/жует/курит – и при этом все здоровы и очень веселы.
Во-вторых, всеобщее веселье нарушает лишь внушительная популяция диких хищников, расплодившихся в великом разнообразии видов и развившихся местами вплоть до ношения оружия и набедренных повязок. Но вам, опытному (и малость, самую малость, ДО УЖАСА безрассудному) кладоискателю, уже НЕчего опасаться. Жуйте Эке-Эке и ничему не удивляйтесь. Ни антуражу фауны, ни ее финансовому благополучию (и наличию больших невидимых карманов, если уж на то пошло), ни жадности ее представителей до чужих о.у.е. Лучше обратите свой взор на флору и задайтесь вопросом: кто с завидной регулярностью и преданностью своему делу сажает молодые деревья по всему острову?!

При условии, конечно, что это ТОТ САМЫЙ ОСТРОВ. А впрочем, разве насчет этого еще остались сомНЕния?
Будьте предельно аккуратны и запредельно милосердны по отношению к уникальным видам, населяющим этот остров. НЕ прыгайте на пузыри с целью проверить, не лопнут ли они под вашим весом. НЕ машите мечом над здешними грибами – велика вероятность, что гриб вылезет наружу и намахает вам по первое число. Особо вспыльчивые экземпляры обильно посыпают пыльцой, от которой появляются блики в глазах и жуткие галлюцинации наподобие Киркорова в красных труселях. В изометрии этого НЕ видно, иначе любой бы лежал с сердечным приступом. Так что уважайте грибы и цените свою способность «иного взгляда».
НЕ пытайтесь выносить что-либо из магазинов (да и вообще из любых комнат). Ни связки Эке-Эке, ни огромные плюшевые валентинки-сердечки (которые, видимо, тоже каким-то образом влияют на ваше здоровье), ни портативные статуэтки массового поражения не пролезают в дверь. Прикарманить можно только то, что удалось найти в сундуке и незаметно сунуть в котомку. Хозяева сундуков обычно не возражают (или не замечают), так что извлеките хотя бы это преимущество из свежеобретенного героического статуса!
Если будут спрашивать, не приходитесь ли вы дальним родственником некой Лары Крофт, опровергайте это с гордо поднятой головой и со словами: «Все мы родом из «Зельды»!»
НЕ лазьте по тем лабиринтам, куда вас не посылали. Когда пошлют – тогда можно будет и подумать, взвесить все за и против, рассмотреть идею на внеплановом заседании… Короче – дождаться, когда эта катавасия утихнет.
Тех, кто залез в лабиринт, часто будет ждать мучительный вопрос, сопровождаемый замкнутыми циклами входа в комнату и выхода из нее несолоно хлебавши: есть здесь, среди обилия колючих шаров, просто шаров и просто колючек ХОТЬ ОДИН СУНДУК или нет?!!
В дополнение к теме о мучительных вопросах: НЕ связывайтесь с мумиями. Они странные, нелюдимые и вообще имеют нехорошую привычку пытать людей загадками на выживание.
НЕ связывайтесь с колдуньями. Они странные, нелюдимые и вообще имеют нехорошую привычку превращать людей в собак.

НЕ связывайтесь с волшебниками. Они странные, нелюдимые и вообще имеют нехорошую привычку произносить слова в обратном направлении.
Тем более НЕ связывайтесь с заведениями, над которыми витает строгий ореол «лицам до 18-ти…». Если же вы по какой-либо причине связались, то лучше сразу проигнорировать и предыдущий пункт – сходить к колдунье и превратиться… нет, не в собаку, а в «лицо после 18-ти». Затем отправиться в то самое заведение, схлопотать там по первое число от ревнивой нимфы и в довершение ко всему узнать, что под вывеской из трех «иксов» скрывается… Но нет, это слишком страшно, чтобы упоминать вслух! Увидите сами. В конце концов, вы сами выбрали этот путь…
НЕ правда ли?
Тем же бравым кладоискателям, которые в своем стремлении пройти свой, собственный (и в результате вызывающий мощное дежа вю) путь умудрились прогневать даже древних богов, остается сказать одно. Когда все закончится и вы станете обладателем еще более приятной, чем ранее, суммы, ВНИМИТЕ, наконец, голосу разума и устройте перерыв. Отключите телефон. Утеплите окна обрывками карт. Заприте нимфу в трехлитровую банку, вместе с мрачным сообществом малосольных огурцов. Сядьте в кресло, вытяните ноги, откиньтесь назад и жуйте/курите Эке-Эке. И пусть любой клад подождет!
Ведь все равно, когда вы встанете из кресла, вы снова отправитесь в путь. И, возможно, снова прочитаете эту памятку для того, чтобы поступить по-своему. Для этого НЕ обязательно носить имя Найджел.
Видимо, у этого руководства может быть лишь одно мало-мальски реализуемое значение. И потому контрольный вопрос к третьей, заключительной части НЕ может звучать иначе как:

Контрольный вопрос к третьей части памятки:
Вы уже убедились, какой игре суждено почивать на лаврах лучшей «сеговской» action/RPG?

Не убедились? Тогда см. страницу 1, начиная с техпаспорта и по порядку… прочтение второе из тридцати… дерепан модаз…



Автор: Ник Хантер
Журнал: Romomania