Полное название: Ghostbusters
Разработчик: Activision
Жанр: Platformer
Платформа: SMD
Кол-во игроков: 1
Год выпуска: 1990



Давным-давно,
Когда куры пили вино,
А утки крякали «кряк-кряк-кряк» -

Жили-были в тридесятом царстве, в городе Новойоркске три богатыря. Звали их Питер Никитич, Эгон Муромец и Рэймонд Попович. А может, и не совсем богатыри, и не совсем так звали, но за имена можно поручиться. Главное, жили они чинно. Эгон – шустрый был детина (да зато коли получал, так уж на пряники). Питер – тот и так, и сяк. Ну а Рэймонд... Зато крепкий…

Жили они, не тужили (когда деньги были), а на досуге сказку про себя сложили. В славном граде Новойоркске, надо сказать, тогда нечистой силы развелось – тьма тьмущая! Честному народу барабашки спать не давали, в тарелку с обедом залезали, по ночам пугали... Вот и кинули наши богатыри клич по всему городу: все, мол, кто страдает от силы нечистой – айда к нам с приветом, мы Охотники за привидениями! Нас хлебом не корми – дай эктоплазменных супостатов погонять! Но хлебом мы тоже питаемся, так что приходите не с пустыми руками.

И в этой сказке не все было сказкой. Эгон прослыл главным новойоркским левшой (хоть вилку держал в правой руке) - башка у него уж больно мудрено варила и руки росли откуда требуется. Любил он всякие чудные поделки – вот и смастерил для себя и товарищей ружья, чтоб барабашек ловить, клетки, чтоб их сажать туда, да еще стволов попроше – на тех, кто заупрямится. И пошли ребята крушить. Так поохотились, что опосля даже кино про них сняли, и не одно.

Прошло время… Ну нет привидений в городе, хоть плачь! И денег тоже нет. Охотники наши уж приуныли было, как вдруг – звонок! Опять барабашка в доме! Да и по всему городу их, откуда ни возьмись, поналетело-понабежало. А есть заказ – есть и аванс. Охотники духом воспряли, хорошенько отъели на авансе жизненную шкалу (в простонародье - пузо), погрузились в таратайку свою – вот тут все и началось.

Как Охотники генеральную уборку проводили
У доброй женщины беда приключилась – столы летают, стулья летают, посуда не иначе Чуковского начиталась (жил такой борец за права посуды). Плохо дело, в общем.

Зашел Охотник в дом – и давай прыгать да стрелять в пяти направлениях. Дабы показать, что он тут вообще что-то делает. Глянул, а кроме столов тут еще много чего ползает. Кляксы прозрачные, из былины о похождениях богатыря Найджела, пузыри надувные, пуфики эластичные... Скатерть, зараза, вокруг тела обматывается, люстры почему-то на веревочках резиновых... Чудеса!

Только Охотнику это все быстро наскучило. Его куда больше заинтересовали сейфы. Они почему-то прямо на полу валялись, и так всем своим видом и просили, чтоб их открыли. «А ну», решил Охотник, «посмотрю, что там. А вдруг привидение?» Глянул – нашел мешок с деньгами. «Скажу – поиздержался». Заглянул во второй сейф – а там бомба! «Нет, бомбы не пойдут. У самого три штуки, кидай – не хочу».

Плюнул Охотник и пошел дальше, через дверь. Мимо хари настенной, мимо картин аукционных, мимо... Чу! А это кто? Не разобрался Охотник, выстрелил. А это Лизун, их ручной барабашка был. Нес что-то на подмогу, что-то нелицеприятное, но шибко полезное. Ну, Охотник это полезное подобрал и дальше пошел. А Лизун – он очухается; он слишком настырный был, чтобы его можно было так запросто испепелить. Еще не раз приплетется.

Открыл Охотник другую дверь – а там... А там эдакий франт при параде и в цилиндре. Галантно так раскланялся, снял шляпу – а там пусто. «Ага», вскричал Охотник страшным голосом, «Вот ты себя и выдал! Сгинь, нечистая сила!» Из шляпы вылезла голова – она там вся умещалась – и давай куролесить. А у тела постепенно нескладуха вышла – живот в одну сторону ушел, сюртук в другую... Долго Охотник бился с супостатом – аж вспотел, пока добил. Глядь – на месте супостата кто-то невзрачный летает. Так вот ты какой, Хот-Дог! Охотник его быстрей под протонный луч да в ловушку (хоть тот и упирался). Знал: поймает – можно будет за него еще деньжат отгрести, не поймает – обидно.

Утер Охотник пот со лба и полез вверх по лестнице. Глядь – там еще комната. В комнате…

«АПЧХИ!!!

АХ, ТЫ, ТАКОЙ СЯКОЙ! ПОШТО МЕНЯ РАЗБУДИЛ! Я… Я… А-А-ПЧХИ!!! ПОКАТАЮСЯ, ПОВАЛЯЮСЯ, МЯСА ТВОЕГО ПОЕВ-ЕВ-АПЧХИ!.. ПОЕВШИ…».

И покатилось чудо-юдо чешуйчатое по комнате, осыпаясь на ходу, как трухлявый выкорчеванный пень. А Охотник и тут нашел лазейку – и давай палить! Чудо-юдо дважды в цвете менялось от таких дел. И наконец рассыпалось, не выдержав натиска силушки богатырской. И вся остальная нечисть вместе с ним рассыпалась. Осталась глиняная табличка, на часть некоего письма походящая… Охотник ее подобрал и, получив причитающееся (две тыщи зеленцами тамошними да тыщу сверх того – за пойманного барабашку), домой поехал.

А барабашку потом, говорят, в зоосад продали. Хотя, может, и врут.

Как Охотники зеленцы тратили
Думали богатыри над диковинной находкой, думали, да так ни до чего и не додумались. Решили - чем голову ломать, не отовариться ли в лавках по соседству? Когда есть денежка, всегда найдется и карман. В Новойоркске купцы всяким товаром промышляли - ходи да удивляйся, плати да забирай. Прямо под боком у Охотников заморский купец заморской едой торговал. Были там знакомые с виду яства (например, вон та утка). Были и такие, что не в рот взять - вслух молвить жутко. Такие деликатесы по пять сот продавались да прямо на месте, не остымши, съедались. Утятина силы восстанавливала тоже, но отпускалась на вынос – и на порядок дороже. Кроме того, были в запасе бинокуляры хитрые, тьму разгоняющие. Даже бомбы продавались из-под прилавка. Купцу название своей съестной лавки пришлось сменить, когда один из местных умников такую бомбу проглотил. Не поспел даже удивиться, почему, дескать, она здоровье не поправляет...

A через дорогу жил оружейных дел мастер. Заглянули к нему Охотники - тут даже Эгон рот разинул. Каких там только поделок нет! На стене не висят, но стреляют в первом действии: одно - огнем, другое - пузырями приставучими, вот это - на три стороны, а вон то... считать собьешься. Есть и доспехи охотничьи (артикул "богатырские"), от барабашек защита. Царский выбор... Однако же и цены царские! Купили Охотники кой-чего, хотели опробовать - не работает! А оружейник знай себе в бороду ухмыляется: "Мои поделки, они до электричества жадные. Приходите - полные батарейки залью почти даром". Богатыри наши со своей батарейкой сунулись - хорошо, но мало. А оружейник, хитрюга, свои аккумуляторы на прилавке уж разложил - велик велика больше. И один одного дороже. В общем, оставили Охотники у бородача всю наличность. А тут клиент идет с поклоном - и весьма кстати.

Как Охотники воду в решете носили
И молвил клиент: "Ой вы гей еси... гой еси добры молодцы! Заселился я давеча в хоромы на десятом этаже. А сегодня проснулся по самую подушку в воде. Все соседи подо мной, заливать меня некому. Надо полагать, барабашки саботируют. Подсобите - нет мочи жить в таких условиях!"

Охотники козырнули ему молодцевато и поехали разбираться.

И вот бредет Охотник по дому (а тот уже больше на размороженный холодильник смахивает). Бредет да свои думы думает: что за музыка на заднем плане все время играет, с каких пор у него голова такая большая и почему он один против всех воюет. И почему в Новойоркске не прижились лифты. Бредет он так мимо труб, ползет мимо плинтуса, от мороженых глазных яблок отстреливается. Сейфы тоже открывает на полном автомате... "Но негоже бойцу терять бдительность", подумал он, наконец, падая в бассейн с водой. А в том бассейне не рыба, не кит - большущий спрут щупальцами шевелит. Больше Охотник думы не думал - так и без головы остаться можно. Дальше пошел - морозилку нашел. И ничто это ледяное царство не берет - ни вода, ни пламя. Спасибо, барабашки мимо пробегали, по пути лед разрыли. Хотели и нашего героя распилить, но он четко дал понять: дескать, категорически протестую. Вылез в какую-то комнату - а там кикимора болотная поджидает. Страшная, аж в глазах троится... Нигде покоя нет!

Идет дальше. Ступеньки под ногами тают, с потолка сосульки падают, вокруг урки ледяные бродят. А недалече и главарь ихний обитает. Харя - из рода "нашел папа Карло полено", зато косит под Тарзана пополам с Перуном. Посиди и ты в ловушке, друг ситный, помоги честным людям честно заработать!

Все бы ничего, да только чем выше, тем холоднее. Охотник бравым маршем идет, на руки дышит, ищет, где ж здешний Мороз - Красный Нос засел. А как нашел - со смеху так и присел. Нос-то и вправду красный, в остальном - заурядная снежная баба. Или снежный мужик. И кричит этот снежный мужик: "Я ТЕБЯ СЪЕМ!". И давай снежных гусей натравливать... Охотник так и не допетрил, каким макаром его есть собираются. Но температура вокруг не комнатная, на думы уже не тянет. Снеговика - в расход, черепок узора глиняного (ишь ты, как тут и дожидался!) - в карман. И - домой, греться!

А хозяин тех хором в лубяную избушку переселился. К земле родной поближе. Только в избушках тоже не все путево было. Да и во всем городе тоже. Вспомнить хотя бы,

Как Охотники Купальскую ночь отмечали...
Как Охотники в высшем свете показывались...
Как Охотники с ума сходили...

И вот собрались они после всего этого за столом. Пригорюнились малость. И было от чего. В последний раз дурака сваляли, а больше заказов нету. Одна радость – табличку собрали. И череп к ней, чтоб вставлять. Ну, Рэймонд и вставил посередке – а почему бы и нет? А то невдомек, с чего это барабашки развелись, а самые крупные еще и куски этой таблички таскают...

И задрожала земля, и пошатнулся небесный свод, а земля разверзлась и явила взору людей весь ужас преисподней... И содрогнулись люди (а кто б не содрогнулся?). И городской голова помчался быстрее вьюги зимней к Охотникам. Кинулся в ноги – так и так, выручайте, смилуйтесь, вовек не забудем! А богатыри сидят ни живы не мертвы. Только сил кивнуть хватило. Не признаваться же, в самом деле, что это из-за них ералаш такой.

Почитал Эгон письмо глиняное еще раз – и говорит: «Слыхал я про такие дела. Этот череп (что Рэймонд, дурья башка, сунул, куда не следует) – бурю вызывает. А есть еще один, наподобие нашего – он бурю успокаивает. Что это конкретно означает, мне неведомо. Но раз у барабашек столько добра чернокнижного, может, и это диво завалялось. Пошли, позаимствуем!» На том и порешили.

И вот идет-бредет Охотник по пещере. А пещера еще та – шагу не ступить, каждый камень уколоть норовит, иль колючками плюнуть. Вокруг летучие мыши летают (ага, где ж это видано, чтоб мрачная атмосфера – да без мышей летучих?). Кляксы ползают, прям в лицо прыгают. Зато вместо лестниц – платформы дрейфуют взад-вперед, как извозчики по столбовой дороге. А где искать череп – без понятия.

Охотник уже и туда сунулся, и сюда. Бац – видит, в углу что-то знакомое шуршит. Опять чудо-юдо, что у той хозяйки в доме обитало! Вскричал Охотник: «Отдавай череп!» - и в бой ринулся. Снова упрятал супостата в ловушку – а толку никакого. К голове, что ли снести – пускай вперед платит...

Вернулся в пещеру, давай по новой спелеолога изображать. Вокруг – сплошь знакомые все лица! И снеговик, и мухоловка из замка, и… Нет, ходячей пастилы не было. Третий раз за год – это было бы чересчур. Хотя, был бы у этой пастилы предмет нужный, так и встретиться с ним было б ой как любо. А то третий час лазишь, и ни намека.

Собрался Охотник уходить – чу! радар пищит. «Что за диво! Никого нет, а он работает!» Пошел на сигнал… а там…

Однако же добрый сказ можно вести без конца. А время уже позднее. Попробуй, дорогой читатель, сам придумать, что было дальше. Это не сложно, каждый из нас немного сказочник. Главное уже сказано: не перевелись на Руси добры молодцы! Даже на таких ее отдаленных окраинах, как Новойоркск-сити.

Спокойных тебе снов и никаких барабашек. А если сказка не пришлась тебе по сердцу – не суди рассказчика слишком строго. Как писал Л. Филатов:


Изловить бы дурака
Да отвесить тумака.
Только вот нельзя никак –
Ведь рассказчик-то дурак.
А у нас спокон веков
Нет суда на дураков!


Автор: Ник Хантер
Журнал: Romomania