Super Skater

Название: Super skater
Первоисточник: Super Mario Bros
Платформа: NES
Автор(ы): TBS
Год хака: 1988

Друзья мои! Если мы обратим наши взоры на дату выхода сей игры и поверим ей, то перед нами – один из самых ранних хаков по мотивам героической саги о Марио, сыне Марии (или не Марии, но определенно чьем-то сыне). Посвящение и оригинал разделяют буквально месяцы! То было время, когда объектом вивисекции становилась только графика, когда хакеры еще не знали, что можно отмазаться шикарной облицовкой названия (и создавали нечто противоположное), но уже знали, что есть стеб над блокбастером. Эти сведения можно почерпнуть уже из первых кадров игры, наряду с подозрительным авторством… нет, в самом деле, TBS – это японская анимационная студия. Не они ли таким образом набивали руку? Да и где еще можно было найти доступный графический редактор, за несколько лет до Windows?
Итак, Марио уже не водопроводчик и даже не плотник. Он резко помолодел и являет собой крутого перца на скейтборде. Вернее, сначала не являет, но потом… Да расскажу по ходу, не останавливайтесь! Время-то как летит, видали?
Пейзаж изобилует следами разнузданного творческого рукоприкладства: что-то перерисовано, где-то стерто, а остальные объекты хранят на себе робкие мазки виртуальной кисточки: подходит – не подходит? Музыка и содержание остались прежними, единственное «усовершенствование» геймплея – уже упомянутый ускоренный таймер. Зато на прорисовку самого Марио не поскупились – при движении он едет на своем скейте, в прыжке моментально выхватывает у себя из-под ног и держит за пазухой до самого приземления. Ему плевать, что скейтеру полагается свысока созерцать на свой скейт, пока тот выделывает пируэты в сантиметре от асфальта, а потом на скейт же и приземляться. Он, в общем, и не такой уж крутой перец, но…
Но тут в дело вступает ДОПИНГ.
Допинг – это когда человек ради увеличения собственного КПД начинает есть всякую дрянь, противную не то что собакам, но даже амебам. Вот сами поглядите: с начала игры в ход (вернее, в рот) идет гиря весом в двадцать пять тонн. И не надо говорить про тяжелоатлетические метафоры – даже Шварценеггер не поднял бы снаряд, который размерами превосходит его, а весом… всю Калифорнию, если бы там жили одни Шварценеггеры. А вот если скушать такую гирьку, дела сразу поправляются. Рост? Ох, да что там рост! «Новорусский ежик» на голове, черные очки на носу, бицепсы на руках и клетчатые штаны! И скейтборд уже не нужен…

Методичное добивание организма продолжается по мере долбления кирпичей и подозрительно восклицательных знаков (в оригинале они были какие-то… чуть более вопросительные, что ли?). Я долго не мог понять, что за банки выскакивают из этих знаков, пока не дошел до первых монеток на поверхности. Там, к вящему ужасу всей здоровой общественности, уже нет монет, а стоят банки с колой! А монеты? Судя по всему, растворились. Я лично не видал, чтобы в коле растворялись монеты (как об этом твердят многие), но верю: ТАКОГО КОЛИЧЕСТВА хватило бы, чтобы растворить золотой запас всей игровой серии!

А Марио это пьет. Нет, вру, он это не пьет – он это вливает в себя, как бензин в машину. Стоит ли удивляться тому, что окружающий мир с каждой банкой приобретает все более галлюциногенные черты?
Мне возразят: в оригинале Марио тоже ел грибы и подозрительные цветочки, после чего ему виделись живые грибы, индюшачьи черепашки и мухоловки в водопроводных трубах.
Да, друзья мои, но раньше он питался натурпродуктами! А здесь двадцать пять тонн сверхплотного чугуна, запитые двадцатью пятью кубокилометрами сверхъядерной колы (в слове «сверхъядерной» можно по желанию поменять местами буквы «е» и «р», Минхудправды разрешает)… Вы еще спрашивали, почему таймер так рьяно гонит героя домой?
А на пути уже не грибы – миниатюрные танки. По крайней мере, им такая манера передвижения больше к лицу. В трубах теперь живут не мухоловки – их выселил некто Эдвард Руки-ножницы. А индюшачьи черепашки… или черепашьи индюшки… Да какая разница – вы поглядите, в кого они превратились теперь!!!
Все эти глюки причиняют герою много беспокойства, даже несмотря на всю его крутизну. Тогда его отравленный чугуном и колой мозг принимает оригинальное решение: врагов надо сжечь, а для этого – СЪЕСТЬ СВЕЧУ! Горящую, а как же, без горящей не получится.

Как назло, свечи растут под рукой, в тех же восклицательных знаках (на месте которых уже мерещатся лисьи мордочки) и в кирпичах. Вон в том кирпиче всегда была дополнительная жизнь? Теперь там свеча горит под потолком, и можете на нее глядеть, давясь слюной. Вы, г-н Марио, свое уже съели. У вас, г-н Марио, окончательно снесло крышу, вы кичитесь способностью плеваться огнем, а сами ходите в одной майке и трусах в горошек. Осталось добраться до дракона Бейзера и посмотреть, кого стеарин нарисует на его месте. Двуглавого дракона Бейзера? Трехглавого дракона Бейзера? Первого редактора «Ромомании»? Отнюдь! Это будет безымянная звезда американского футбола. Без шуток.
Друзья мои, запомните! Употреблять в пищу стеариновые свечи можно только в одном случае: если вы – житель Ленинграда, а на дворе одна тысяча девятьсот сорок первый год.
Однако, даже такая ситуация не обязывает вас употреблять в пищу колу и чугунные гири. Сами видите, что случилось с Марио – а ведь это лишь события первого мира!
Предлагаю вам самим посмотреть, что там с ним приглючилось… извините, приключилось дальше.
А я ставлю этому хаку высший балл, дабы привлечь давно заслуженное внимание общественности и Минздрава.
Оценка: 5

Автор: Ник Хантер
Журнал: Romomania