Навигация по сайту
- Игры / Образы
- Игры на русском языке
- Коды / Советы / Секреты
- Наши переводы
- Наши проекты
- Игры на русском языке (OnLine)
- Эмуляторы
- Обзоры игр
- Информация
- Статьи
- Интервью
- Мануалы / Инструкции
Случайная игра
Вступай!!!
Облако тегов
Показать все теги
Огнем и мячом
Полное название: Marko's Magic Football
Жанр: платформер
Разработчик: Cartoon Mavericks, The
Платформа: SMD
Количество игроков: 1
Дата выпуска: 1994 г.
- Пошлем в наступление танки!
- Извините, танков не будет. Танкист заболел...
- Тогда нужна поддержка авиации!
- Ее тоже не будет - ветер в нашу сторону...
- Ладно... Будем просачиваться в тыл врага маленькими группками по пять миллионов человек...
Из секретных протоколов Генштаба китайской армии
- Извините, танков не будет. Танкист заболел...
- Тогда нужна поддержка авиации!
- Ее тоже не будет - ветер в нашу сторону...
- Ладно... Будем просачиваться в тыл врага маленькими группками по пять миллионов человек...
Из секретных протоколов Генштаба китайской армии
Тру-ту-ту! Тра-та-та! Рррёта, падъёоом! Просыпайтесь живее, доблестные супергерои, супергероихи и супергероята! На дворе прекрасное утро, солнечная погода, пятнадцать выше нуля по дяде Цельсию, ветер умеренный юго-восточный. Солнце находится в доме Стрельца, Луна проецируется на созвездие Кракозябры, и вообще сегодня понедельник. А это значит, что где-то притаилось дежурное Зло и вам всем пора отправляться на его перевоспитание.
Так что давайте, не разлеживайтесь тут – вставайте и выходите на свет! На защиту добра и справедливости!
О-хо-хо… Однако что я вижу? Что за унылые лица? Что за мешки под глазами? Что, димидрол вас побери, за апатия в самих глазах?! Вы же супергерои!
Стоп, что значит – «нечем воевать»? Тааак… только не говорите, что все повторяется снова… «Бэтаранги в ломбарде», «бластер в клозете»… и «девочка со спичками, которой было холодно, но в пуленепробиваемом костюме с буквой S на весь фасад она больше не будет мерзнуть»… Я разве не говорил, чтобы это было в последний раз? Вас что, субботним вечером вообще на улицу выпустить нельзя?!!
О-хо-хо… Ну да ладно. Знаю я ваши тонкие и ранимые натуры. И «девочек» ваших знаю, небось ходят, как на границе, по двое и ищут третьего. Но право слово, друзья, вы же моллы… тьфу, то есть вы же супергерои! Разве настоящий супергерой становится таковым истинно с буквой S на груди? Так на эту букву есть много других, менее героических слов. Настоящий супергерой не нуждается в бэтарангах и бластерах, дабы сокрушить Зло. Вернее, когда они есть, он в них нуждается. А когда нету – встает, сжимает в кулаке первую попавшуюся зубочистку и идет начищать Злу репу! И зубы, если настроение будет.
А вы, горе-вояки? Почто сидите и бьете баклуши? Какой пример вы подаете подрастающему поколению? Вы же известные люди, про вас снимают кино, про вас пишут книги… про вас делают ИГРЫ, наконец! И не какие-нибудь там «вырежи и сложи», а экшны, платформеры и прочие высокоморальные вещи!
Кстати, вспомнилась мне тут одна игра, главный герой которой может послужить вам назидательным примером. Звали его Марко, и рос он резвым и смышленым мальчуганом, да еще и поклонником футбола вдобавок. Букву S на груди не носил (поскольку не болел за «Спартак»). А вот по поводу конкретного супергероизма судите сами.
Жил Марко в маленьком городке Стерлингтауне. Относительно хорошо жил. На одном конце города.
А на другом конце города просыпалось Зло. Вернее, уже давно проснулось и теперь занималось тем, чем, в принципе, и должно было по призванию. Обитель Зла была, с супергеройской точки зрения, самая тривиальная – фабрика игрушек. Вы же знаете, у злодеев игрушки – тот еще фетиш. Правда, не каждая фабрика игрушек имеет вид мрачной черной башни, даже в ясный день освещаемой лишь вспышками дежурных молний… Но горожане особо не возражали – для маленького городка какая-никакая, а экзотика. Особенно с таким респектабельным владельцем, как полковник Браун.
Полковник, коль о нем зашла речь, являл собой то самое Зло. И за версту выглядел соответственно, только что без значка-бейджика. Но и на это никто особо не возражал. На этом фоне даже ЗЛОвещий план полковника – сделаться полновластным хозяином Стерлингтауна – выглядит немного излишним: может, стоило объявить о своих намерениях во всеуслышание? Глядишь, опять бы возражений не возникло. Тиран и диктатор в отдельно взятом городке – тоже какая-никакая, а экзотика…
Но Браун решил по-ленински: «мы пойдем другим путем»! Нанял, как полагается, сумасшедшего ученого. А вы в курсе, господа, почему сумасшедшие ученые так называются? Не потому, что они вообще сумасшедшие, а потому что изобретают вещи, которые нормальный человек и в ночном кошмаре не увидит. Этот доизобретался до некой зловонной жижи, куда можно было окунать все живое и превращать в микро-Зло. После зверских экспериментов на зайчиках заказчик одобрил – и весь штат подручных отправился под покровом ночи сливать злопакостное изобретение в канализацию. Канализация, покуда не появился Интернет, была самым быстрым средством передачи информации… Кхе-гхе-гхм!
Извините, в горле пересохло… Вопросы по вышесказанному есть? А, вижу, господин Б. тянет руку. Что? Откуда подручные? Ну вы даете, господин Б., а еще супергерой! В одиночку действуют только мелкие серийные маньяки, а настоящее Зло всегда имеет при себе штат подручных!
Вернемся к Марко - который, в свою очередь, возвращался как-то раз поздно вечером с тренировки. И застукал подозрительных дядей в подозрительных костюмах за подозрительным излиянием бурды в канализационный люк. Обладая большей внимательностью (и экологической сознательностью), чем, пожалуй, большая часть остальных горожан, парнишка не стал ротозейничать, а полез в благородную амбицию – дабы этих дядей перевоспитать по первое число. Заметьте, господа! Без бэтарангов, без бластера, даже без пуленепробиваемого костюма! Только футбольный мяч под мышкой. А все потому, что есть такое слово – НАДО.
Ну, в дань реализму нельзя не упомянуть, что свой мяч доблестный поклонник футбола мимоходом уронил в ту самую жижу. Неодушевленный предмет в данной среде повел себя довольно неожиданно – начал спонтанно искриться, разучил примитивную телепортацию и проникся собачьей верностью по отношению к своему хозяину. Разучил одну бессловесную команду – «к ноге!», но разучил буквально. А дальше выяснилось, что прямое попадание этим мячом с 11 метров (и даже с 11 сантиметров в экстремальных ситуациях) разрушает зловредную субстанцию, окисляет результаты ее воздействия и перевоспитывает любого встречного прямиком в следующее, более просветленное и доброе воплощение.
Так, в качестве вознаграждения за свой благородный порыв, Марко обзавелся совершенным орудием возмездия и правосудия, плюс никакой головной боли с боезапасом. Господин С., хватит возникать там, в задних рядах! Я же говорю, что Марко начинал с банального спортинвентаря и ничуть не куксился по этому поводу! Почему и приводится мной в качестве поучительного примера. А остальное – акт Провидения, «кастующего» удачу на храбрых безумцев, имя которым – супергерои! Кстати, вам тоже неслыханно повезло получить укус паука, а не хомяка…
И потом, любой супергеройский причиндал превращается в обузу, ежели не использовать его на всю катушку. Вот вы, господин С., до начала карьеры могли похвастаться навыками скалолазания? То-то. Провидение о вас постоянно пеклось. А вот Марко к новому оружию подошел с должной смекалкой и сноровкой. Удар понизу? Пожалуйста! Штрафной через весь экран? Держите, супостаты! Поддеть мяч ногой и выполнить удар назад с кульбитом на месте? Сколь угодно! Пройтись по проводам, держа мяч на голове, а потом засветить им же в первую попавшуюся ворону? Да хоть шесть раз на бис!
Заметьте, что при этом мяч, помимо вышеописанных аномалий, остается обыкновенным предметом сферической национальности и ведет себя соответственно. По ровной поверхности катится, с неровной скатывается, по ухабистой прыгает. Прыжки на нем в высоту (с каждым разом все выше) также отнесем на счет Марко и его мастерства. Нет, серьезно, я бы так не смог. Хвала игроделам, которые сумели достоверно передать все это мастерство на языке консолей, для которых игра предназначалась. И отдельная хвала некой SNES, ибо только на ней была отображена способность будущей звезды футбола еще и балансировать на мяче… Да, и по проводам тоже!
Господин А. имеет что-то возразить? Почему молокососу почет, а про вас все игры на SNES буратинно-деревянные? Гм! А вы спросите у тех «девочек со спичками». Да-да, у тех, с которыми на прошлой неделе возвращались в обнимку, с песней про «по танку вдарила болванка». Вообще вам должно быть стыдно! Я тут до вашей совести пытаюсь достучаться, великие дела расписываю, а вы… «игры не такие, движок не такой»… Вставайте и идите, заслужите лучший!
Впрочем, ладно, сидите пока. Я еще не закончил.
У вас, супергероев, под рукой всегда кто копошится? Правильно, полиция. Помогает ли она вам безуспешно, ловит ли вас с таким же успехом – главное, что она всегда рядом, родимая. Согласитесь, всяко спокойнее на душе. Марко на такую роскошь рассчитывать не мог – на весь Стерлингтаун там один полицейский, и тот на арену событий выскакивает только чудом. Помашет значком в растерянности и скроется. Остальные горожане тоже не шибко стремятся помочь. Максимум внимания с их стороны – любительская фотосъемка. Ну а как же, такая катавасия на улицах, с мячом и монстрами – тоже экзотика!
Вообще, если посмотреть на сам город – оторопь берет! Шипы и гвозди на асфальте. Клювастые чайки в воздухе. Недополицейские на велосипедах (их не брали на службу, они сошли с ума и решили всех задавить… наверное). В каждом окне, да на каждом заборе – хулиган с ружьем. Да, вот такие хулиганы сейчас пошли! Видели б это в свое время ребята из великой рок-группы Pink Floyd – сто раз подумали бы, прежде чем писать свое «we don’t need no education»…
В лесопарковый массив тоже нос не сунешь. Какая там курортная зона! На ветках развесистые змеи, и каждая норовит плюнуть чем-то самонаводящимся. В прудах утки-людоеды, которые иначе как с третьего попадания мячом не топятся. Плюс обязательные маньяки-педофилы верхом на резиновых лошадках. Ага-ага, «эй, малчык, садыс, прокачу с вэтэрком!». Есть еще пироманьяки, без лошадок и с огнеметами. Но они больше любят стройплощадки.
На стройплощадках тоже не соскучишься. Строители бастуют и печально ходят с разводными ключами. Или с чем-то не менее болезненным. Крановщик давеча сошел с ума, надел полицейскую форму и уехал куда-то на велосипеде, предварительно сложив все ящики в скульптурную композицию «Ламер и «Тетрис»». Приходится пробираться через подоконники, а там бросается в глаза еще одна особенность стерлингтаунского менталитета. Представьте себе, стоя на подоконнике одного этажа, маленький мальчик (да, наш Марко пока велик только духом) чуть-чуть не достает макушкой до подоконника выше. Как, спрашивается, проектировались эти квартиры? Ужель согласно песне другой великой рок-группы «Дженезис»?
Вот как станет народ на макушку пониже –
Вдвое больше жильцов запихнем мы под крышу…*
Вдвое больше жильцов запихнем мы под крышу…*
Про местный цирк и экскурсию по канализации я предпочитаю умолчать. Это не для слабонервных. Нам остается отдать должное Марко, который живет в этом городе уже много лет. Ну, с другой стороны, ему не привыкать. Что вызывает большее недоумение, так это полковник, которому вынь да положь именно этот городок, а не какой-нибудь другой (более вменяемый, с вашего позволения)!
Что? Вас тоже мучает этот вопрос? На самом деле, версия напрашивается только одна: Браун – наверняка тоже коренной житель Стерлингтауна.
Со всеми вытекающими.
Ну, и не мешало бы, рассказывая вам о супергероической игре, упомянуть такой важный этап в карьере супергероя, как «боссы». Только, право, «боссы» здесь не особо внушают. Тушуются на общем фоне, бедолаги. Ну чем может удивить Злая Тарахтелка на Колесах после уток и резиновых лошадок? Чем может удивить Злая Зловонная Жижа после ядовитых котов на заборе? Чем может напугать, в конце концов, сам полковник со своим Злым Бластером, Злыми Гранатами и Злым Джетпаком, когда герой уже прошел огонь, воду и медные трубы? И потом, против бластера всегда есть прием «пробежать два метра, нырнуть и эффектно вспахать носом землю».
Что потом? Да суп с котом. Нормальным, не ядовитым. Марко заслуженно любуется большим костром и красивым рассветом. Равно как и пролетающим на его фоне полковником с большой надписью THE END на хвосте. Теперь его (полковника) можно смело объявлять в международный розыск, ибо отследить такой НЛО - дело времени и техники.
А теперь давайте пожелаем Марко успешной футбольной карьеры и отправимся на процеду… то есть, я хотел сказать, на ваши супергеройские подвиги. На защиту Добра и Справедливости!
Случится поблизости завотделением – прошу не пересказывать ему в подробностях нашу беседу.
И передайте Наполеону из соседней палаты, чтоб не искал меня. Я уже свое отдежурил. До пятницы я от вас совершенно свободен.
До скорого, доблестные супергерои, супергероихи и супергероята!
Дежурный врач
Хантер Н.
Хантер Н.
* - приношу извинения за подозрительное обилие рок-групп в статье, но вышеиспользованные цитаты просились в текст слишком нахально. Поскольку второй источник может быть в значительно меньшей степени известен ДорЧитателям, чем первый, я взял на себя смелость перевести его в силу своего скудного ума. Для сохранения баланса Силы привожу оригинальные строки:
"It is said, now that people will be shorter in height,
They can fit twice as many in the same building site"
They can fit twice as many in the same building site"
("Get 'em out by Friday", 1972)
Автор: Ник Хантер
Журнал: Romomania